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7/15/2007 无题搬了博之后这里冷清了好多,有点失落...
于是上来冒泡!
呵呵,其实是因为刚在blog sina上发了些感慨,颇感意犹未尽,换地儿发泄发泄。
广州终于要开始狂风暴雨了!雷声鸣鸣夹杂着空中乱飞的乱七八糟staff发出来的声音...
我在写博
憋了好些天,躁热,烦闷,在今天,都一股脑儿地发泄出来了,倾盆大雨,把所有的衣服都弄湿,很爽!
Wondering,天气与我的心情是能够相通的么?
竟如此巧合的发生了。
护工被炒,而我,从今天开始白天的时间也充裕起来了,
改成夜班,重调生物钟!
妈说,我还在试用期...
不过!作为家里的青壮年主力,我会转正的!
要乐观一些!
6/27/2007 通告通告!亲爱的们,估计只有新浪注册会员才能给我的sina blog留言...
不过没关系,你们可以留言在评论里呀:)
只需将昵称中的“新浪网友”改为你自己的名字即可,不用注册成为新浪会员的!
6/12/2007 2007年6月12日6:15就起床,赶了两趟公交,8:24到了学校,见到了很多很久很久没有见过的同学,感觉好亲切!然后开始不停地照相,到最后面部表情都已经僵掉了,笑的时候竟然还觉得脸部肌肉在发抖...不过真的很开心,大学四年似乎从来没有像今天这样喜悦过。紧张了一周之后的今天穿上了梦寐以求的学士服,亲们说我特像博士,让我美滋滋了一天:)
中午在红府吃散伙饭,没有像曾经无数次想象中的散伙饭那样抱团痛苦的场面出现,也没有互吐心声的激动人心,只是用大学同学互相之间最简单的亲密和坦诚大口吃肉大口喝酒。到最后,男生都已经醉成一片,女生该散的已经散去,混乱的场面实在是有点“惊心动魄”...
这是值得记忆的!
6/11/2007 2007年6月10日 北京,闷热,湿度比昨天大,但还可以忍受,坚持不开空调甚至任何和“人造风”有关的东西。
早上起床,看见舅妈泡在桌上的绿豆和红豆,决定午饭后再出去逛街,于是在房间里面弄了一上午的space。
将颜色调来调去,却最终还是保留了最爱的粉色。调整了版面,但很多功能都还不会用,磨磨蹭蹭便消磨了一个上午的时间。
上个星期很累,几乎将整个北京城跑了几个来回,从北到南,从西到东,穿梭在废气弥漫的大街,忍受炙热的大阳,看着身边驰过的汽车,总觉得自己出现了幻觉,空气中似乎漂浮着油状的物质,眼前的物体都开始变形,然后浮动...这便是21世纪重度污染下的高温天气的城市场景!让本来浮躁的我越发的觉得无可忍受。一周里,发生了很多事情,无论是我自己还是身边的他们和她们。很希望自己能干些什么,哪怕只是一点点,但,忽然发觉,我的一点点都是那么的苍白和无力,甚至对于某个她或他而言,我的这一点点也已经不是他们所在乎的了。越发地感叹心与心的距离真的和时间、空间的距离是那样的密不可分,于是越发地感叹这临近离别的日子,然后开始感受不到自己的感觉,想一个人呆着,很累,想喝冰水,想疯狂地购物...于是,一个人去逛街,买东西,吃雪糕...
坐地铁去西单,然后去东单,一直在地下活动,没有出去。领着大包小包,走来走去,享受着花钱的快意,也享受着自己独自逛街的快意。
出去走走,心情好了很多,也遇到一些有趣的事情。
——〉坐地铁到西单,超女黄雅丽在77街签名售书。人不是很多,没有那种想象中尖叫的场面,一切都秩序井然。举起手机拍了张相,其实也不知道为什么拍,总觉得看到了似乎应该照下来。然后,无所谓地走开。走的时候,似乎签名还在继续,从电梯上往下看,只能看到她衣服背后一个可爱的娃娃图案,头发上有很多小小的饰品,和普通的小女孩一样。忽然想笑,真想问她们现在到底幸不幸福?至少从观众的角度而言,我已经彻底视觉疲劳。或许下一次再见到某个小明星的签名会我还是会举起手机,然后,在过后的某天,我自己会问自己,究竟我照的这个人是谁?Interesting!
——〉去买鞋,店里只有我和两个导购(周日在西单遇到这样的好事果然有些稀奇),一个对另一个抱怨说:“刚才那个女的真烦人,不买东西跑到这来找茬,我都跑了好几趟给她拿鞋了,竟然一双都没买,还在那说什么‘我觉得不好看’!真是xxx的气死人!”以我一贯的作风我会狠狠地瞪她一眼,然后蔑视的走开。但忽然今天发觉我开始对这种我曾经嗤之以鼻的恶言恶语表示同情,可能是实习的原故,我发觉每个要为自己衣食住行拼命赚钱的人真的很不容易,越发珍惜当学生的日子。Interesting!
——〉坐在王府井的元禄,享受着最爱的三文鱼花之恋,优哉优哉地玩弄着手机。服务生引来一个外国帅哥,在我旁边坐下。没敢二次回头端详他的样貌,只知道又高又瘦,因为坐着都比我高出好多。用余光看着他一下拿了四盘寿司,噌噌噌地开吃,狼吞虎咽的样子和我的优哉对比也太鲜明了一点,坐在对面的一对情侣开始耳语,然后窃窃地笑,弄得有点尴尬。我把杯子伸过去接水,没有抬头,但能够感觉到他也挺拘谨的,忽然觉得很好笑。正在这时,服务生又引来一个中年老外,这个人傻乎乎的,但很礼貌,观望了一下,也拿了n盘寿司,然后开吃,笨笨的样子还发出笨笨的“嗯,啊”的声音,好好笑。对面的情侣又开始耳语,弄得我觉得整个场面特别奇怪又好笑,夹在两个魁梧的老外中间,不知道是怎样的滑稽场面。我的优哉被搅乱,开始加速,吃罢,故作淑女般镇静地拿出纸巾擦嘴,然后喊买单。没想到,竟然碰翻了碟子,旁边那个年轻老外笑了一下赶紧收声,我又故作镇静地端起杯子喝水...中年老外也跟着叫了买单。眼瞧着就要脱离奇怪的境地,没想到这帮不公平待遇的家伙,竟然不按顺序结帐,老外先我拿到找赎,而我和那年轻哥们傻愣愣地坐在那,经过了漫长的两分钟直到我匆忙离开...今天唯一的瑕疵就是这个搞笑场面,虽不知那对情侣在耳语什么,但决定下回绝不在老外出没的地方吃寿司!Interesting!
身上最后的银子落到肚子里的踏实感觉是无论怎样也不会被任何一种别的刺激所破坏的,酒足饭饱,满足地结束了这一天。明天还要上班,开始重复上个星期的忙碌,奔走在北京的南城和北城。只有一个希望,让自己享受这样的生活,爱自己! 6/3/2007 被点名了家里终于能上网了,竟然被点名了...不过这是我第一次被点,还蛮新鲜的:)
一、被点到名字的要在自己的博客上写下答案,并且将这几个题目传到其他七个人,还要到这七个人的博客上留言通知对方“你被点名了”。
二、这七个人要在博客上注明是在哪接到的题目,并且再将题目传给其他七个人,让游戏继续下去,不得回传,被点名的人将得到大家的祝福,并且所有美丽的愿望都会在不久以后得以实现。 1.2006你最开心的事是什么? 有机会重返欧洲 2.2006年最难过的事是什么?
连续两次听到至亲的人离去的消息
3.2007最大的心愿是什么?
为自己的目标尽最大的努力
4.最大的愿望? 在马尔代夫的阳光沙滩,悠然自得地阅读 5.如果现在可以让你随心所欲去旅行,你想去哪? 现在最想去的是西亚,而马尔代夫是永远的梦栖之地 6.你最满意自己身体哪个部位?与别人初次见面你会先注意他(她)哪个部位? 眼睛(最不满意的也是眼睛,我不想近视啊!) 鼻子
7.失眠过吗?你用什么办法对抗失眠?
直到今年才尝到失眠的滋味...痛苦!
没有对抗,就是闭着眼睛啥都不想,结果睡不着,后来开始瞎想,竟然睡着了
8.会不会做饭?你希望你的伴侣(OR未来的伴侣)会做饭吗? 会,但很难吃,应付自己还行; 要找一个有独立生活能力的人必然是要会做饭的呀
9.你最想做哪个动画片角色?为什么?
樱桃小丸子
因为喜欢她
10.在你心中我是怎么样一个人? 感性有诗韵的人
11.如果可以重来,你最想改变的是什么? 改变自己高三的生活
12.觉得自己是个自恋的人么? 不是
13.爱人爱到怎样的程度才算是超过爱自己呢?
不知道,因为不知道爱自己多少
14. 你理想的伴侣应该具备什么样的品质? 独立,理智,上进,朴实
15.谈谈你最近在听的音乐吧
新买了一套台湾的自然音乐典藏版,全是自然的声音
16.你会出于什么样的理由结婚? 或者出于什么样的理由单身?
愿意与对方一起分享生活的甜酸苦辣
对爱情的认真,在不能给出承诺的时候恋爱,总觉得不负责任
17. 你是一个比较平稳的人还是可能作出一些出乎寻常举动的人?
看似比较平稳,但也可能作出乎寻常的决定,但我会听从我心 18. 你计划什么时候结婚?(可以给个时间段^_^) 30以前
19. 想象一下,十年以后你最珍惜的事物可能会是什么,工作,家庭,朋友,闲暇,学习的机会? 学习的机会 21. 你们相信自己可以改变一切吗? 可以改变自己的一切 22. 你还生活在过去吗? 不会啊 23. 爱情中最重要的是什么? 责任 24. 道是何物?德又是何物? 道是规矩 德是原则
25. 你对于永远的定义是什么? 爱的延续 26. 大四毕业之后你想干什么?最留念的人是谁?如果有同学会,你来吗? 多读书,多旅行 最留恋的人是我身边的好朋友,会一直放在心上
当然会
27. 你最欣赏我的哪点特质?最讨厌我的哪个方面? 外柔内刚
喜欢还来不及呢,怎么会有讨厌? 28. 06年度你心中最欣赏的人是谁? 利布雷斯库 29. 你最想定居的地方? 马尔代夫 31. 你觉得自己是偏理智还是偏感性? 理智 32. 2007年有什么打算? 好好读书,认真做事 33. 你觉得自己最大的缺点是什么? 太慢热 要点7个人呀?好吧,点名啦:Coralie,wishmaster,小主,火日立,susan,小楚,莹 5/19/2007 写点东东今天有点发疯
可能是看金三顺看的
一会笑到瘫倒在床上
一会又哭到一直在抽纸巾
知道为什么会笑
因为真的很好笑(废话)
但不知道为什么会哭
因为一点都不悲情
然后在Q上碰到Y
大谈恋爱问题
不过
话说回来
能谈得那么痛快地也就和她了
其实很喜欢和她聊天的感觉
非常爽快
从不用遮掩什么
是一种完全坦荡的感觉
我是一个很容易掏心窝的人
但也是一个很受对方影响的人
坦率轻松or拘束尴尬
“不善言谈”
“严肃清高”
往往
可能出于本能的自我保护
有时我很讨厌别人对我的评价
但从来不曾想过要去改变自己的性格
相信值得我珍惜的人总会了解
没有必要故作亲密
超慢热
有好有坏
那天miss c说我可能开始的时候只是为了证明些什么
但那么多年走下来
已有的性格已经很难改变了
我只是希望
自己坚持对的
是时候好好看看《道德经》了
上善若水
5/15/2007 很久没有更新的样子其实每天都会上space
但都没有想写东西的冲动
然后去大家的space看看
发觉亲们懒惰如我
弄得自己每天都没有新的收获
心情有些失落
现在已经很少回学校
天天上班、下班
可能小小的网络是唯一能够了解彼此的途径
其实并不是不想发个短信问候
但并不习惯这种粘糊糊的友情
总觉得有时候默默的关注更让自己塌心
那天和J聊天
说起自己对待朋友的观念
忽然发觉
真的会不同
有的人会觉得朋友就是天天在一起,互相之间的喜怒哀乐都能清清楚楚,如恋人般,一日不见如隔三秋;
有的人会觉得朋友之间应该留有空间,给对方氧气,但朋友有难则赴汤蹈火。
我很坚定的认为自己是后者
不知道是自己太过独立还是怎样
不喜欢那种粘糊糊的友情
但我很认定坦诚和仗义是交朋友的基本
不过
很多东西
每个人的观念都不一样
即便在同一个屋檐下长大的一些人
都并不一定有同样的思维
家庭都是一张网
你连着我,我连着你
旁人看来似乎很容易解决的事情
往往当局者却无法抽身
估计一个家庭也必须有这样的人才能维系吧
不过
我是绝对没有办法容忍这样的事情发生
绝对是要抱不平的
嗨,算了
不参合,图个清静
我做好自己就好
还是性格使然阿
真不明白
我还是坦荡荡的做自己好了
PS.昨天回学校了
很冷清的样子
不过看到很多同学
也听到很多值得高兴的事情
不过从学校去公司。。。
真的很累
anyway
仍然坚持让座!
传统美德要坚持!
可怜我的脚...1个半小时呢... 5/2/2007 亲爱的们,等我回来明天归家--Back to ZJ!
然后度完我的五一
本想在今晚(Actually now is already "tomorrow")或是昨晚
结束我的论文"初稿"
谁知
被懒惰再一次打败
本来以为自己已经很困
却无缘无故赖到现在
希望
7号回到北京
能够听到家里网线装好的消息
if not
我便又要开始痛苦
我应如何超度我的那篇磨蹭了很久都没有成形的论文??
哎
亲爱的们
等我回来
愿我能给你们一个不丢人的交代吧
Oh,my thesis!
Oh,my jesus! 5/1/2007 有些伤感享受着第一个真正回家过的五一
五年
说长不长
说短不短
周围都很安静
爸妈还没有起
本来也想好好睡个懒觉
可能是想独自享受一下这片难得的安静吧
于是起来写点东西
"再住两个月就走了,再过三个月就到美国“享受隐私和自由”去了------去KK那里看到她的新blog 忽然感伤起来
从来没有对我的大学生活的结束有过如此确切的感觉
两个月...
三个月...
突然回忆起考研时间倒数时的那阵紧张
在那时,
Two months,
how short a time!
但现在
突然和我说
我的大学将以同样的速度结束
一时间还没有办法适应
原来总觉得4年会很长,大家会有很多时间聚,没想到转眼又要分离了.
忽然觉得生活有点无奈...
同在一个大城市,似乎近在咫尺
却因大家的忙碌奔波而疏于联系
回想这些年的种种
所有的事情如此清晰
每一次的离别
每一次的重逢
似乎历历在目
但
所有的事情又如此模糊
以至于没有办法用一些词语去重现那时的感慨
渐渐得成为生活中的习惯
习惯性地别离
有人说
只有人老了的时候才会去回忆过去
但
又有谁能够否认
在离别的时候
心中仍能毫无牵挂的开始憧憬未来?
至少我--这个似乎已经习惯别离的人
仍然没有办法做到
忽然
觉得自己的自私
因为忙乱于自己的"前途"
疏于估计身边的所有
好友,同学,甚至是自己的父母
约定好的聚会
会因为自己突然的行程而无奈地不了了之
就像昨天收到他们的短信--"为什么我们总是如此无缘?你回来我们不在,我们在时你又不回来"
知道么?
那时的我是多么的愧疚
推着行李走出机场大厅
见到最熟悉的笑容
一切都是那么的亲切
坐在后座和父母聊天
父亲问:"实习要到什么时候?"
--"他们想让我干到10月的,但估计9月下旬就要开学了."
"那暑假也没..."
--"是啊,我觉得还是跟完整个项目会好些,毕竟这样才能更加清楚公司运作,中途停止估计只能一知半解了."
"对."
...
忽然车里静寂了几秒
就在这几秒里
我忽然又开始后悔自己方才那"理所当然"的自私
为什么会那么"理所当然"地打断父亲?
为什么会那么"理所当然"地认为我的决定会是他们希望的,或者说是对的?
为什么不想想父亲或许希望我"有"这个假期?
再次陷入愧疚之中
无奈的发现
在自己想或许应该歇歇的时候
自己的脚步已经很难停下来
因为好奇的东西太多
因为想干的事情太多
便无奈的忽略了太多
很早的时候我就知道其实对和自己越亲密的人的伤害会越深
因为总觉得他们会理解自己
却往往"理所当然"地忽略了他们的感受
我特别感谢家人给我勇气让我无畏地向前冲
但
渐渐地
我又开始害怕自己在向前冲的时候会积攒更多的愧疚
估计自己万万没想到的是
一直期盼的"长大"
会来得那么快
快得已经让自己都无法控制速度 只愿我所有认识的人都快乐! Finally终于能踏踏实实地写点东西了
2006年5月23日-2007年4月22日
一年的时间
坚定地走了下来
是的
这个过程
不容易
本来真的想好好地用文字纪念这又哭又笑的日子
但忽然,
发觉
似乎没有文字能够诠释内心所经历过的所有
4月22日写下的草稿
终又因自己的忙碌
直到今天
才放上space
留下的只有感慨 4/19/2007 祈求和平!枪击案不断地出现在新闻的头条!
让我这个几乎无暇顾及新闻大事的人都无法让自己置身事外。
在这个喧闹浮躁的世界,我们每一个人都应该问问自己
什么对于我们来说才是最重要的!
请允许我借用《环球时报》的评论: 世间最宝贵的是人类的生命,生命并不因国别、民族、肤色而分为高下,对生命的关怀应当是人类最基本,也是最伟大的感情。30余条生命,几个小时前他们还在宁静的校园里生活着。他们与我们———在地球另一边生活的中国人,或许没有太多的联系,但他们和我们一样,是人类这个大家庭中的一员;他们和我们一样,有着亲情,有着家人,有着对生活的深爱,有着对未来的憧憬。在凶手的枪口下,他们血淋淋地离开了这个世界。为这些惨死在枪口下的无辜生命祈祷,为他们的亲朋好友送上一份哀悼之情,这是人类同情心最直率的表情。几秒钟的默哀,几分钟的悼念,表明的是对生命的敬畏,对生命的关爱,表明的是对人类共同价值的认可。此时,悲痛已经穿越了国境,悲剧也不再是美国的悲剧,它牵动着世界各国,以及中国人的心。
政治课上,我们都疑惑过,究竟什么才叫做“共产主义”? 然而在发生悲难的时候,我却不自觉地在心中呼唤“共产主义”! 究竟人类要经过怎样的灾难和磨练才能够真正的认识到和平、友爱才是对人类生命最大的尊重呢? 我想,只有那些真正经历过离别和悲伤的人们,他们才会更加珍惜吧!像英雄利布雷斯库教授那样! 但难道要等到所有的人们都经历过这样的创伤之后才能醒悟么? 愚蠢的人类啊!难道两次世界大战还不够沉痛? 不要忘记历史!更不要忘记今天的和平和幸福!多点关爱,多点理解,多点感恩! 共同祈求永久的和平吧!
4/18/2007 忙乱。。。假如在第一天上班就要请假会怎样?
忐忑不安
打了四回电话
FIRST time“她不在座位上”
SECOND time“。。。”——总台占线
THIRD time“不好意思,她分机占线”
FORTH time“方便留下您的联系方式么,我让她尽快和你联系”...“请问您是哪家公司的呢?”
then I answered“...不好意思,我是下星期准备实习的,我叫ZR”
...
接下来的时间
就是连厕所都不敢去的在宿舍等着
天啊
内疚的我
仍在等待
...
现在一天一天的
已经不知道自己究竟在干些什么了
似乎很多事情都还没有干
但总觉得分不清哪件事情更重要
复试?写材料?论文?还是实习?
...
战线太长了
长到自己都很忙乱
不像我的性格
今天开会
发觉自己还是很木讷
特别是在不熟的人面前
然后走在满是人的校园
发觉很不舒服
周围的人都不熟悉
熟悉的人都不在周围
不自在
时间太快了
明天
后天
大后天
大大后天
大大大后天
大大大大后天
都是一些重要的日子
似乎完全没有做好准备
然后
就这样
蜂拥而至
一切一切
让自己没有时间反应
更没有时间欣喜
虽然希望也能让自己没有时间紧张
但...
说这句话
手心开始冒汗
自信的自己总是在自己的面前很不自信
呵呵
是啊,我只怕我的笑容出卖了我
所以
用严肃来掩盖
好吧
为自己找个借口真不容易
仍在等电话中...
急...
AMEN 4/14/2007 时间倒数我要当一个幸福的人
能够赚钱
能够自己住
能够想看书的时候看书想睡觉的时候睡觉
人们常说
快乐的时间过得很快
没想到其实痛苦的时间过得也很快
因为
时间都已经过去了
无所谓快乐还是痛苦
所以
相信最后的一周也会很快
从希望自己能考上
到希望自己能公费
不容易满足的自己
给自己找罪受
很是痛苦
在朝阳上班
在西城上学
家应该在哪里会比较好呢?
已经开始谋划1周以后的事情了
只是
1周后又会有一周后的痛苦
譬如说
论文
我的thesis啊
哎
人生无奈
总是想做得好些
却被自己的懒惰敷衍了
是我错了,还是老天错了呢?
怪他没给我一个勤奋向上的精神
不然
拿着大笔钞票上太空的估计早就是我了
by the way
在找到实习
狂喜了两天之后
接踵而来的
是断断续续冒出来的感叹!
啊!暑假泡汤了!本想着办个小区的游泳卡呢。。。GN我已经3年没下过水了。。。
啊!泡图的梦想打了水漂!本想着重读红楼呢。。。看选秀节目催生的欲望果然风一般的来风一般的走了。。。I just haven't had time!
啊!旅游也成为计划里的下一个计划了!敦煌和尼泊尔。。。还有吴哥窟。。。终于只成为了我们的床头“谈资”。。。
啊!还有n多的计划。。。
只缘这长长的战线错开了我们这帮原本奔着一个目标的人
心态不同了
便再也没有办法向原来计划的那样
写了很多莫名其妙的感慨
只因为
脑子已经浆糊一样了
太长时间的无所事事
原来会让人学会逃避
不
应该用一个更心安理得的解释
惯性而已
所以说
人的失败就源于这个惰性
时间赶紧过去吧
让我就像我今日看昨日一般看待那一场考试吧
4/11/2007 幸运or不幸运?我会幸运啦许多事情总是一块到来
下午
几乎在同一个时间知道了一个好消息和一个坏消息
先说好消息
HEWITT果然很照顾女性
给我发了实习的OFFER
23号开始上班
有收入的实习
不得不说是件美差
怎么说人家也是个外国牛企
即便不给¥
咱也经历过咱老马同志所说的“剩余价值剥削”啊
在此
要特别感谢莹还有她那位的推荐和鼓励
Then
坏消息
就是
。。。。。。
没想到啊!没想到!
复试名单下来之后竟然有22个人入围。。。
不是招生16人么?
不是已经报送了6人么?
22个:10个???
不是120%么?
现在210%都超了!!!
超就超吧
那好歹也给个排名呗
只有准考证号
这咋整啊?
下午好不容易把自传写了
怎么说也是手写版的10页信纸呢
我的血汗、红心都交给党了
天啊
我真是个好孩子
就让我顺顺利利吧
好啦
牢骚一通
放心吧
会顺利的:)
4/9/2007 事情都集中在这两周了写材料
改简历
等通知
准备复试
……
啊!!!!
某些人前两周干什么去了
弄得我这个可怜虫要在这两周
忙死忙活
哎
最可怜的是
自认铁人的我
终于生锈了
感冒不好受
鼻子都快掉了……
啊!!!
冷啊
忽冷忽热最难受了
究竟这是什么鬼天气
弄得这个适应了5年北京的人都扛不住
我倒
希望时间过快一点
希望所有事情都顺顺利利!
大家都顺顺利利! 3/22/2007 该让自己振奋起来了!将近两周的颓靡
终于开始醒觉
从来都觉得自己不是一个容易畏缩的人
但当发觉前行中的伙伴不再同行时
无助和孤独让自己开始逃避、胆怯
失眠的滋味不好受
更何况是
连夜的失眠
忽然醒悟
原来
应该做的是更加振作
带着所有人的期许更加坚定
要做有斗志的自己!
一如既往
3/14/2007 大四的生活原来可以这样过...忽然觉得生活变得可笑起来
看着自己偌大的黑眼圈
拿着镜子的手有点发抖
因为考研成绩的公布
周围的气氛变得诡异
自己的心情
随着剧情的发展
也变得诡异起来
等待
是一个多么折磨人的过程
而等待中的无奈
才是真正的幕后杀手
扼杀一切窃喜的眉目
依旧穿着原来的那些衣服
去食堂
去图书馆
去操场
去水房
样子和大一的时候
没有变化
有点诡异 3/2/2007 7月31日 探索人类本质(从木头的连接里找到的自己)
无题我又在家里看了一天的越狱
呵呵
觉得有意思的是
两个舅舅和亲爱的小姨都跟着一起看
闹的我亲爱的老爸
回到家直摇头
都三月了,好像比春节时还放肆
睡眠时间已经从11点躺下7点半起来变成了1点躺下10点起来
越来越颓废
发觉
猪的生活也不好过
只吃只睡即便再带上看看电视
结果只能导致越发的空虚无聊...
边吃东西边看电视
边姨说肥胖会引发糖尿病心脏病种种...
弄得刚吃下的瓜子似乎开始在胃里阴笑...
耳边回响起曾经一遍遍说过的"减肥"...
我亲爱的胃啊
亲爱的心脏
亲爱的胰岛
我不是成心给你们压力
......
哎
一直在忏悔的我
终又在
收到返校通知之后
越发地觉得无奈
无奈也回不去呀
看看吧
哎
我究竟在干嘛???????
究竟想干嘛????????
烦躁
不管了
明天回湛江 |
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